Client : Oui bonjour, voilà… j’ai un forfait de 2 heures…
Agent : Oui, … ?
Client : Je voudrais savoir combien ça fait de minutes.
Client : A chaque fois que je touche le cul de mon mobile, il merde !
Client : Oui, bonjour, voilà… Je viens de recevoir ma facture, j’en ai pour zéro franc…
Agent : Oui, vous avez telle promotion !
Client : Tout à fait… mais… euh… est-ce que je vais être prélevé ?
Un abonné France Telecom se fait poser une seconde prise, c’est gratuit, OK.
Au passage, il prend un minitel. Et, pendant des heures, il fait des 36 15…
la note arrive : TRES salée…
” Ben j’comprend pas, j’l'avais branché sur la prise gratuite… “
Client : Bonjour, je ne reçois aucun appel
Agent : Aucun ?
Client : Ben, non…
L’agent fait un diagnostic solide puis, pris d’un doute,
Agent : Avez-vous donné votre numéro à vos amis ?
Client : Ben non… je n’ai pas d’amis…
Client : Au fait, combien coûte une recharge ?
Le vendeur pense à une batterie
Vendeur : Environ 300 F
Client : Mais ça revient très cher, alors, de recharger son mobile ! 300F par jour ?
Client : Bonjour, quelle heure est-il ?
Client : Vos publicités sont mensongères !
Agent : Pourquoi ?
Client : J’ai souscrit au service pour les appels datas,
et je n’ai pas eu le micro ordinateur portable !
Agent : ? ? ?
Client : OUAIS : dans votre plaquette,
on voit un ordinateur portable connecté au mobile !
Client : Bonjour, je viens d’appeler le service pour connaitre ma consommation
set on m’a dit ” vous avez épuisé votre forfait “
Agent : Oui, et alors ?
Client : Ben… ça veut dire quoi ?
Client : Depuis qu’on est passé à l’heure d’été, vous n’avez pas remis mon mobile à l’heure !
Cliente : Bonjour, j’ai un problème avec mon portable.
Agent : Bonjour Madame, quel est votre problème ?
Cliente : Je n’ai pas beaucoup de batterie et je suis obligée de recharger souvent mon portable
Agent : Pour économiser votre batterie vous pouvez éteindre votre portable périodiquement, mais dans ce cas vous ne pourrez pas recevoir d’appel…
Cliente : Oh, ce n’est pas bien grave, je l’allumerai au moment de recevoir un appel !!!
Client : Bonjour Monsieur, j’ai un problème :
tous mes correspondants tombent sur mon répondeur !
Agent : Ha bon ? Vous avez dû activer un renvoi vers la messagerie…
Client : Non…
Agent : Etes-vous dans la zone de couverture ?
Client : Ha oui, j’ai 5 barrettes !
Agent : Avez-vous fait un test, c’est-à-dire appeler votre mobile depuis votre poste fixe ?
Client : Oui-oui, ça tombe sur mon répondeur
Le diagnostic continue : ce qu’il y a à l’écran, etc. Il apparaît que le client laisse son mobile éteint…
Agent : [explications] Il faut laisser votre mobile allumé pour recevoir les appels !
Client : Ben oui, je veux bien, mais un copain m’a dit que quand j’allume mon portable, ça fait à chaque fois un franc sur ma facture EDF !
Client : J’ai une petite enveloppe sur l’écran
Agent : C’est que vous avez reçu un message texte…
Client : Je veux que cette enveloppe disparaisse.
Agent : Lisez le message et elle partira !
Client : NON ! JE VEUX PAS LE LIRE !
Agent : Pourquoi ? Peut-être qu’un de vos amis vous envoie une information urgente ou importante !
Client : JE M’EN FOUS ! JE VEUX PAS LE LIRE ! !
Agent : Enfin… lire un message, c’est gratuit ! Lisez-le, l’enveloppe partira ! !
Client : PUTAIN CA ME PREND LA TETE !!!
JE VOUS DIT QUE JE VEUX PAS LE LIRE ET QUE L’ENVELOPPE PARTE !!!
Client : Bonjour. J’ai reçu un message écrit, il y a écrit ” …………… “
Agent : Oui, et que puis-je pour vous ?
Client : Hé bien, je ne comprend pas.
Agent : Faites défiler le texte, il y a une suite
Client : Non ! Je comprend pas… ” ………….. ” … Aaaahhh… Ca m’énerve!
Agent : Monsieur, ne vous énervez pas… faites défiler le texte avec la touche * ,
vous verrez tout le texte !
Client : (3 à 4 secondes de réflexion, puis un soupir.)
Donnez-moi tout de suite la procédure pour résilier…
Client : J’essaye de consulter mon répondeur à distance et ça ne marche pas
Agent : Etes-vous sur de votre code d’accès ?
Client : oui – oui
Agent : Si vous me le permettez, donnez-moi votre code, je vais faire un essai.
Le test marche à la perfection, accès aux messages vocaux et tout et tout.
Agent : Monsieur ? Ca marche pourtant très bien…
Quelle touche appuyez-vous pour accéder à votre répondeur ?
Client : Le #
Agent : Pouvez-vous me décrire la touche # ?
Client : Raaahh… mais je suis pas un idiot !
La touche dièse, c’est la touche qui représente une étoile !!!
Client : Bonjour ! ma carte sim est bloquée…
Agent : Tapez **05*
” TIP – TIP -TIUP -TIP ” dans les oreilles de l’agent
Agent : Mais non ! ne tapez pas ce code sur votre poste fixe, mais sur votre mobile !!!
Client : Oui, mais mon mobile est éteint !
Agent : Allumez-le , alors…
Client : Je dois mettre ma carte, dedans ?
Client : Ma carte est bloquée
Agent : Alors… **05*… maintenant, faites 89…
Client : Heu… attendez : 89, c’est un 8 et un 9 ?
Client : Bonjour Monsieur… J’ai acheté mon téléphone hier, et il ne marche pas…
Agent : Quelle est la nature de la panne ?
Client : Il n’y a pas de tonalité…
Client : Putain, zy-va, y’a écrit ” renvoi “
Agent : Pardon ?
Client : Putain ça me prend la teuté, y’a ” renvoi ” , j’veux qu’ça gicle!
Agent : Ecoutez, je ne vous comprend pas…
Pourriez-vous adopter un langage plus cohérent ?
Client : Quoi ? Passez-moi votre responsable !
(Naturellement, c’est un autre agent qui reprend la communication, manière de…)
Agent 2 : Oui, bonjour, je suis XXX, telle fonction…
Client : Ouai l’aut’ y m’a insulté, y m’a traité de cohérent ! ! !
Agent : quelle est la marque et le modèle de votre téléphone mobile ?
Client : Un motropola ! Un ” okia “…
L’agent, comprenant quand même, précise : lequel ?
Client : ” un grand !!! Un bleu ! C’est un A…L…C…A…T… etc Un 250 !
Un Star Trec ! Un portable !
)
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