Viré par sms?

La technologie avance, mais heureusement ce genre de choses n’arrivent pas par sms!

55 façons d’égayer votre répondeur!

1. « Bonjour, le répondeur étant brisé, ici le frigo à l’appareil. Dictez-moi votre message et je vais l’écrire sur le tableau magnétique. Merci de parler lentement, je n’ai pas l’habitude. »

2. « Hummm… Il a l’air très bien ce nouveau répondeur. Mais comment est-ce que ça marche ? C’est peut-être ce bouton. Tiens y a un bruit… »

3. « Laissez votre nom et la raison de votre appel, je vous rappellerai si ça vaut le coup ! »

4. « Bonjour, ici le répondeur téléphonique.
Mes patrons n’ont besoin ni de meubles ni d’un nouveau salon et encore moins d’une nouvelle cuisine ou d’une quatrième voiture.
Le budget de l’année pour les œuvres charitables ou les abonnements de magazine est déjà dépassé et ils répondent habituellement n’importe quoi aux sondages.
Si vous êtes encore en ligne, laissez-moi votre nom et votre numéro, et ils vous rappelleront peut-être. »

5. « Ce que vous allez entendre n’est pas un BIP. C’est un pet remixé. »

6. « Ouais ?… Ah, non, là ils dorment tous, là… Faut rappeler plus tard. »

7. « Bonjour, vous êtes bien au zéro, un, < BIIP ! > la nouvelle messagerie gay.
Pour avoir Léon et son gros camion, composez le 1. Je répète, le 1.
Pour avoir Didier à l’Hôtel Honeymoon, composez le 2. Je répète, le 2.
Pour avoir Raymond dans les coulisses du Macumba, composez le 3. Je répète, le 3.
Si vous voulez simplement parler à (Votre nom), je suis absent, parlez après le bip. »

8. « Bonjour, ici le toaster de Gaston. Le répondeur téléphonique est chez le réparateur, donc j’assure l’intérim. Laissez moi votre message dès que le toast aura sauté. » [« Stongg ! »]

9. « Allô ? »

10. « Bonjour, vous êtes bien au 06 14 18 39 45.
Nous avons acheté ce répondeur aux puces sans garantie aucune, aussi nous ne sommes pas sûrs qu’il marche bien. Vous pouvez tenter de laisser un message dessus, mais nous ne sommes pas sûrs qu’il sera vraiment enregistré. Si nous ne vous rappelons pas, cela voudra dire que le répondeur n’a pas fonctionné. »

11. « Vous pouvez laisser un message. Cependant, vous avez le droit de garder le silence. Tout ce que vous allez dire sera enregistré et pourra être utilisé contre vous. »

12. « Je ne peux pas répondre au téléphone pour le moment, car je souffre d’amnésie et je me sens vraiment stupide de parler à des gens que je ne reconnais pas. J’apprécierais alors si vous pouviez m’aider en me disant mon nom et un petit quelque chose sur moi. Merci. »

13. [Bande son en fond : Rambo III contre l'Armée Rouge]
« Reuuuhaa, je zigouille tous ces salauds et je vous rappelle. En attendant, laissez un message après le bip. »

14. « Bonjour, vous êtes bien chez nous, mais nous non. En attendant etc. etc. après le bip. Veuillez agréer etc. etc. »

15. [Bruits de robinet et de cocotte minute]
Voix 1 : « Chérie y a le téléphone, je peux pas répondre j’ai les mains pleines de vaisselle.
Voix 2 : Moi non plus je donne le bain à la petite.
Voix 1 : Heureusement qu’il y a le répondeur ! »

16. Même chute que le précédent, en remplaçant le début par le refrain de la chanson de Nino Ferer (« Gaston y a l’téléphon qui son et y a jamais person qui répond. »).

17. « Attention, ce répondeur est distrait. Il raccrochera dès que vous commencerez à devenir chiant. »

18. « Début du test de Répondeur Soft 1.05 bêta. Compte à rebours… 5… 4… 3… 1… BIIIIP !!! »

19. « Salut les filles !
Le connard est sorti, on peut discuter tranquillement ! C’est quoi votre p’tit nom ? Vous habitez chez vos parents ? »

20. « Bonjour, ici le microonde de Julien.
Le répondeur est parti avec la platine stéréo, alors j’assure l’intérim. Je suis encore un peu nouveau dans ce boulot alors je ne peux pas garantir que tout fonctionnera, mais si vous me donnez votre nom et votre numéro de téléphone, je crois que je pourrai le mettre sur le frigo.
Merci de laisser un message dès que le repas sera cuit. » [Ding !]

21. « Bonjour, vous êtes bien chez (Votre Nom), laissez moi un message.
Un message. Un messaaageu. Je veux des messages, laissez moi des messages. Messages. MESSAGES. MESSAAAAAAAAGEU ! Plein de messages. Des mesaj’ des messageu. Meeeeeeee-saj’. Meeeeeee-saj’. Mesaj’. Mesaj’. Messaaaaaageu! !!!… »

(Durée : 6 minutes)

22. « Bonjour. Vous êtes sur le répondeur téléphonique de la morgue municipale.
Nous sommes certifiés ISO 9002. Aucun de nos clients ne s’est jamais plaint de notre service. Après le bip sonore, n’oubliez pas les condoléances. »

23. « Bonjour, moi je suis le répondeur de Marcel.
Et vous ? »

24. « Bonjour. »

25. Trouver un extrait de bande son de film genre interrogatoire musclé :
- « Tu vas parler ? Je finirai bien par te faire parler ! (voix suave) après le bip. »

26. « B… B… B… Bonj…Bonj… Bonjour, v… v… v… vous êt… êtes b… b… bien ch… ch… chez Ma… Marcel, j… je ne suis p… p… pas là p… po… pour l’ins… l’ins… l’instant, et… et… v… v… vous pou… pouvez lai… l… laisser un… un… un messa… message  après le bip sonore. Au… au… au… r… r… rev… revoir. »

27. « Vous savez ce que je n’aime pas chez les répondeurs téléphoniques ? Ils vous obligent à écouter tout leur baratin avant de pouvoir placer un mot et ils vous font perdre un temps fou. Alors que tout ce qu’ils ont à dire c’est « Bonjour, laissez un message. » C’est pourquoi j’ai décidé de faire un message simple et court. Je vous assure, cher auditeur, que vous n’aurez pas à souffrir à cause de moi d’un message si long qu’il vous donnera envie de raccrocher. Comme je le disais à Durand ce matin même… »

28. « Le numéro que vous avez demandé n’est plus attribué. Veuillez consulter l’annuaire. »

29. « Non, non, NOOON !!! Pas le Bip, non, pas le Bip !!!! Pas le Bipp !! Pitié !!! Tout sauf ça !!!! »

30. (Voix monocorde style informatique)
« Bonjour. Je suis le nouveau 895XD5, pour vous servir. Je suis à la pointe de la technologie et suis doté du tout dernier processeur Intel^© Pentium VII, qui vous assure que tout fonctionnera à merveille… merveille… merveille… merveille… »

31. « Ici la Mort.
Je suis très occupé en ce moment [selon actualité] au Kosovo/en Irak/en Éthiopie/au Cambodge… mais donnez-moi votre numéro et votre adresse et je serais très vite à votre côté. »

32. « Salut, ici le génie de la lampe d’Aladin.
Je ne peux pas vous répondre car je suis en train de bâtir à l’usage d’un client mégalomane un monde parallèle, où il fait toujours entre 15 et 25°C, avec que des plages et un harem de 15 000 jeunes filles blondes à forte poitrine qui obéiraient toujours à leur mari. Ça va me prendre quelques centaines d’années alors si vous pouviez me lasser votre nom et votre souhait (oui, un seul, tout augmente…). »

33. Prendre quelques musiciens, à trois mètres de l’appareil, qui jouent le salut du drapeau à la trompette, avant de brailler à plein poumon l’appel :

« UNTEL !
- ABSENT, MONSIEUR !
- DEUXTEL !
- ABSENT, MONSIEUR ! », etc.

Pour finir par :
- « PERSONNE N’EST LÀ, PARLEZ APRÈS LA SONNERIE AUX MORTS  ! »

34. « S’il-vous-plaît, laissez un message. Cependant, vous avez le droit de garder le silence. Tout ce que vous allez dire sera enregistré et pourra être utilisé par nous. »

35. « Salut ! Ici le lecteur de CD de Durand. Je suis désolé mais le répondeur est chez le réparateur, alors je dois le remplacer. Hélas je ne peux pas prendre de message mais je peux vous jouer la 9ème de Beethoven… »

36. « Ici la boucherie Sanzo. Nous ne sommes pas là pour le moment, merci de rappeler ultérieurement. »

37. « Ici la morgue, j’écoute. »

38. [avec en fond sonore, la musique de « Mission impossible » ]

«  Bonjour. Vous êtes en présence d’un répondeur téléphonique.
Un homme, [Votre nom] , est recherché par les personnes qui veulent lui téléphoner. Votre mission, si toutefois vous l’acceptez, consiste à lui laisser un message après le bip. Comme d’habitude, si les choses devaient mal tourner, si l’un d’entre vous devait être blessé ou tué, le Département d’État nierait avoir eu toute relation avec vous. Ce message s’autodétruira dans les cinq secondes. »

39. (Rien que le bip)

40. « Bonjour. Je suis désolé, mais je ne peux vous répondre car je suis coincé aux toilettes, et la porte est fermée de l’extérieur. Si vous aviez l’obligeance d’appeler un serrurier, je vous en serais très reconnaissant. En attendant, vous pouvez toujours laisser un message après le bip sonore. »

41. (Voix de synthèse informatique)
« Bonjour, ici HAL 5. Vous avez appelé le numéroi de téléphone de ce qui fut Jean Dupond. 42. Cet être inférieur a été archivé sur disque. Si vous désirez envoyer un fichier de paramètres à son processus, envoyez-le après le bip. »

43. (pour amateurs du Routard Galactique)

« Salut, ici Marvin, le répondeur de John.
Je suis totalement déprimé. J’ai le cerveau de la taille  d’une planète et tout ce qu’on me donne à faire, c’est de répondre au téléphone. La vie. Ne me parlez pas de la vie. Laissez moi votre nom et votre numéro de téléphone après le bip. Oh, ce bip, mon Dieu, je hais ce bip, il est si joyeux, oh… »

44. (TRÈS vite)

« Salut, vous êtes bien au 01 23 45 67 89. Si vous voulez laisser un message, attendez le bip. Si vous voulez laisser votre nom et votre numéro, tapez 3, puis composez votre nom puis 6 puis votre numéro. Si vous voulez laisser votre nom et juste un message, tapez étoile, 6, attendez la tonalité, tapez 4438, composez votre nom, tapez 89 puis laissez votre message. Si vous voulez laissez votre numéro et l’heure de votre appel, tapez deux fois étoile, puis 1, deux fois, parlez lentement puis… BIIIP. »

45. « Bonjour, vous êtes bien chez Untel, je ne suis pas là, mais laissez moi un message après le bip, je vous rappelerai.
[BIIIP!]
(Le correspondant) - Allô, c’est Machin, je voulais juste te dire que…
[BIIIP !!!! ]
(Silence…)
- Euh, allô, c’est Machin, je t’appelle pour te dire que…
[BIIIP !!]
(Silence…)
- Oui bon, c’est Machin, il faut que… »
[BIIIP!!] …

46. « Je ne peux pas répondre au téléphone pour le moment… ben… enfin…. présentement, je peux répondre… Je veux dire… ben… ok… Je suis présentement au téléphone à enregistrer ce message, mais je le fais maintenant pour que vous puissiez l’entendre plus tard… Par contre, pour vous, c’est maintenant que vous l’entendez… je veux dire… eeee…. c’est comme…. attendez un peu…. Hiiiiiii merde ! Tout cela est trop compliqué  ! »

47. « Bonjour, vous êtes bien au 01 23 45 67 89. Si vous êtes un parent ou un intime, tapez 1 et laissez votre message. Si vous vendez quelque chose, tapez 2 puis prenez un marteau et frappez-le violemment contre votre crâne, puis recommencez jusqu’à ce que des hommes en blanc viennent vous rendre visite. »

48. (Voix fatiguée)

« Ici le Paradis, Dieu à l’appareil… »

49. « Le numéro de téléphone que vous tentez d’atteindre est imaginaire. Tournez votre téléphone de 90° et renouvelez votre appel. Merci. »

50. « Ici Lucifer. À quelle âme damnée voulez-vous parler ? »

51. « Ici l’Hôpital universitaire de Paris.
Si vous voulez laisser un message, tapez 1 puis parlez.
Si vous voulez léguer votre corps, tapez 2. »

52. (Pour anglophones)

“If you want to buy marijuana, press the hash key.”

53. [Un classique : ]

« Bonjour, bienvenue chez SOS Psychiatrie :

• • Si vous êtes un obsessif-compulsif, tapez 1 frénétiquement.
  • Si vous êtes psychologiquement dépendant, demandez à quelqu’un de taper 2.
  • Si vous êtes souffrez d’une personnalité multiple, tapez 3, 4, 5 et 6.
  • Si vous êtes paranoïaque, nous savons qui vous êtes et ce que vous voulez, restez en ligne le temps que nous remontions l’appel.
  • Si vous êtes schizophrène, attendez et une petit voix va venir vous dire quelle touche presser.
  • Si vous êtes maniaco-dépressif, ça n’a aucune importance, personne ne vous répondra. »

54. « Pour une bonne nouvelle, parlez après le BIP.
Pour une mauvaise nouvelle, raccrochez. »

55. « Ici les urgences de l’hôpital Deckerre.

• Pour une affection dermatologique, veuillez appuyer sur le 1.
• Pour des troubles neurologiques, tapez 2.
• Pour une fracture ouverte, tapez 3.
• Pour une plaie à suturer, composez le 4.
• Pour un empoisonnement, faites le 5.
• Pour un traumatisme crânien, appuyez sur le 6.
• Pour une hémorragie légère, composez le 7.
• Pour une hémorragie importante, voir conséquente, tapez 8.
• Pour un malaise cardiaque : le 9.
• Pour réécouter, faites le 10.
• Si vous n’êtes plus en état, merci d’attendre, une opératrice raccrochera à votre place. »

Comment enerver un flic en 30 secondes

La série des canulars téléphoniques continue, après Edfi qui se branche sur le réseau électricité et gaz de l’EDF tout en volant ses chèques et en empruntant les voitures de société, voici cette fois un problème de… Pétards du 14 Juillet!

Le policier, d’abord plutôt calme, va vite perdre contenance face à un individu plutôt borné, tout ça pour notre plus grand plaisir

Perles des hotlines de téléphonie

Client : Oui bonjour, voilà… j’ai un forfait de 2 heures…
Agent : Oui, … ?
Client : Je voudrais savoir combien ça fait de minutes.

Client : A chaque fois que je touche le cul de mon mobile, il merde !

Client : Oui, bonjour, voilà… Je viens de recevoir ma facture, j’en ai pour zéro franc…
Agent : Oui, vous avez telle promotion !
Client : Tout à fait… mais… euh… est-ce que je vais être prélevé ?

Un abonné France Telecom se fait poser une seconde prise, c’est gratuit, OK.
Au passage, il prend un minitel. Et, pendant des heures, il fait des 36 15…
la note arrive : TRES salée…
” Ben j’comprend pas, j’l'avais branché sur la prise gratuite… “

Client : Bonjour, je ne reçois aucun appel
Agent : Aucun ?
Client : Ben, non…
L’agent fait un diagnostic solide puis, pris d’un doute,
Agent : Avez-vous donné votre numéro à vos amis ?
Client : Ben non… je n’ai pas d’amis…

Client : Au fait, combien coûte une recharge ?
Le vendeur pense à une batterie
Vendeur : Environ 300 F
Client : Mais ça revient très cher, alors, de recharger son mobile ! 300F par jour ?

Client : Bonjour, quelle heure est-il ?

Client : Vos publicités sont mensongères !
Agent : Pourquoi ?
Client : J’ai souscrit au service pour les appels datas,
et je n’ai pas eu le micro ordinateur portable !
Agent : ? ? ?
Client : OUAIS : dans votre plaquette,
on voit un ordinateur portable connecté au mobile !

Client : Bonjour, je viens d’appeler le service pour connaitre ma consommation
set on m’a dit ” vous avez épuisé votre forfait “
Agent : Oui, et alors ?
Client : Ben… ça veut dire quoi ?

Client : Depuis qu’on est passé à l’heure d’été, vous n’avez pas remis mon mobile à l’heure !

Cliente : Bonjour, j’ai un problème avec mon portable.
Agent : Bonjour Madame, quel est votre problème ?
Cliente : Je n’ai pas beaucoup de batterie et je suis obligée de recharger souvent mon portable
Agent : Pour économiser votre batterie vous pouvez éteindre votre portable périodiquement, mais dans ce cas vous ne pourrez pas recevoir d’appel…
Cliente : Oh, ce n’est pas bien grave, je l’allumerai au moment de recevoir un appel !!!

Client : Bonjour Monsieur, j’ai un problème :
tous mes correspondants tombent sur mon répondeur !
Agent : Ha bon ? Vous avez dû activer un renvoi vers la messagerie…
Client : Non…
Agent : Etes-vous dans la zone de couverture ?
Client : Ha oui, j’ai 5 barrettes !
Agent : Avez-vous fait un test, c’est-à-dire appeler votre mobile depuis votre poste fixe ?
Client : Oui-oui, ça tombe sur mon répondeur
Le diagnostic continue : ce qu’il y a à l’écran, etc. Il apparaît que le client laisse son mobile éteint…
Agent : [explications] Il faut laisser votre mobile allumé pour recevoir les appels !
Client : Ben oui, je veux bien, mais un copain m’a dit que quand j’allume mon portable, ça fait à chaque fois un franc sur ma facture EDF !

Client : J’ai une petite enveloppe sur l’écran
Agent : C’est que vous avez reçu un message texte…
Client : Je veux que cette enveloppe disparaisse.
Agent : Lisez le message et elle partira !
Client : NON ! JE VEUX PAS LE LIRE !
Agent : Pourquoi ? Peut-être qu’un de vos amis vous envoie une information urgente ou importante !
Client : JE M’EN FOUS ! JE VEUX PAS LE LIRE ! !
Agent : Enfin… lire un message, c’est gratuit ! Lisez-le, l’enveloppe partira ! !
Client : PUTAIN CA ME PREND LA TETE !!!
JE VOUS DIT QUE JE VEUX PAS LE LIRE ET QUE L’ENVELOPPE PARTE !!!

Client : Bonjour. J’ai reçu un message écrit, il y a écrit ” …………… “
Agent : Oui, et que puis-je pour vous ?
Client : Hé bien, je ne comprend pas.
Agent : Faites défiler le texte, il y a une suite
Client : Non ! Je comprend pas… ” ………….. ” … Aaaahhh… Ca m’énerve!
Agent : Monsieur, ne vous énervez pas… faites défiler le texte avec la touche * ,
vous verrez tout le texte !
Client : (3 à 4 secondes de réflexion, puis un soupir.)
Donnez-moi tout de suite la procédure pour résilier…

Client : J’essaye de consulter mon répondeur à distance et ça ne marche pas
Agent : Etes-vous sur de votre code d’accès ?
Client : oui – oui
Agent : Si vous me le permettez, donnez-moi votre code, je vais faire un essai.
Le test marche à la perfection, accès aux messages vocaux et tout et tout.
Agent : Monsieur ? Ca marche pourtant très bien…
Quelle touche appuyez-vous pour accéder à votre répondeur ?
Client : Le #
Agent : Pouvez-vous me décrire la touche # ?
Client : Raaahh… mais je suis pas un idiot !
La touche dièse, c’est la touche qui représente une étoile !!!

Client : Bonjour ! ma carte sim est bloquée…
Agent : Tapez **05*
” TIP – TIP -TIUP -TIP ” dans les oreilles de l’agent
Agent : Mais non ! ne tapez pas ce code sur votre poste fixe, mais sur votre mobile !!!
Client : Oui, mais mon mobile est éteint !
Agent : Allumez-le , alors…
Client : Je dois mettre ma carte, dedans ?

Client : Ma carte est bloquée
Agent : Alors… **05*… maintenant, faites 89…
Client : Heu… attendez : 89, c’est un 8 et un 9 ?

Client : Bonjour Monsieur… J’ai acheté mon téléphone hier, et il ne marche pas…
Agent : Quelle est la nature de la panne ?
Client : Il n’y a pas de tonalité…

Client : Putain, zy-va, y’a écrit ” renvoi “
Agent : Pardon ?
Client : Putain ça me prend la teuté, y’a ” renvoi ” , j’veux qu’ça gicle!
Agent : Ecoutez, je ne vous comprend pas…
Pourriez-vous adopter un langage plus cohérent ?
Client : Quoi ? Passez-moi votre responsable !
(Naturellement, c’est un autre agent qui reprend la communication, manière de…)
Agent 2 : Oui, bonjour, je suis XXX, telle fonction…
Client : Ouai l’aut’ y m’a insulté, y m’a traité de cohérent ! ! !

Agent : quelle est la marque et le modèle de votre téléphone mobile ?
Client : Un motropola ! Un ” okia “…
L’agent, comprenant quand même, précise : lequel ?
Client : ” un grand !!! Un bleu ! C’est un A…L…C…A…T… etc Un 250 !
Un Star Trec ! Un portable !

16 perles de hotlines

Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit : “C’est lamentable ! Ça fait une heure que j’appuie sur la touche F1 pour avoir de l’aide, et personne n’est venu…”

Client : Je n’arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d’anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur… il démarre ?
Client : Non
Hotline : Alors faites “Démarrer”
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien…
Hotline : Euh, sous quel système d’exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Secrétaire : Vous me dites “pas de majuscules pour le mot de passe”, c’est bien ça…
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client : Bonjour, je n’arrive pas à me connecter chez vous…
Hotline : D’accord, on va régler tout ça, tout d’abord, j’ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Secrétaire : J’ai un problème avec Windows…
Hotline : Qu’avez vous sur l’écran ?
Secrétaire : Euh… un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire “qu’est-ce qui est écrit ?”
Secrétaire : Ha d’accord… euh… Sony !

Client : Mon PC a planté… j’ai un message d’erreur “message not found” (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m’épeler le message d’erreur s’il vous plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf…
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?

Client : Je ne trouve plus l’endroit ou j’ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s’il vous plait.
Client : C’est où, ça ?
Hotline : A l’écran, avez-vous une icône “Poste de Travail” ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n’avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi…

Client : Je suis en train de m’inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout…
Hotline : D’accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l’endroit d’où j’appelle, un numéro de téléphone… Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l’endroit d’où vous vous connectez… De chez vous quoi…
Client : D’accord… Voila… Ensuite, on me demande une ville…
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l’endroit d’où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville…
Hotline : Oui…
Client : Voila… Et maintenant on me demande un code postal…
Hotline : ..
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l’informatique, vous savez…

Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click
click ….)
Hotline : Que se passe-t-il à l’écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : – (click click click click…)
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien…
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j’appuie sur les touches “C”, “O”, “N”, “T”, “R”, “O”, “L” et après sur “A”, “L”, “T” puis sur “S”, “U”, “P”, “P” et enfin “R”.
Y faut peut-être l’accent sur CONTROL, non ?

Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y’a quoi à l’écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu’il y a sur l’écran.
Client : Hard drive faillure !

Hotline : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]….
Hotline : Non ! Ca c’est votre clavier ! L’écran, c’est la télé…
Client : Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?

C’est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s’énerve et demande un moyen pour se former.
Hotline : Monsieur, je vous conseille “Internet pour les nuls”.
Client : Comment ça je suis nul ???
Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d’acheter le livre intitule “Internet pour les nuls”.
Client : C’est un scandale !!! Passez-moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!

Client : Ca me met nom d’utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s’il vous plait.
Client : Euh oui, c’est vrai qu’il y a un peu de bruit dehors…

Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n’ai pas le mot de passe pour me connecter… il a 13 ans et j’aimerais bien aller voir Internet.
[ Apres vérification de ses coordonnées ]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe :
“T”,”R”,”O”,”U” (obligé d’épeler, mort de rire..)”D”,”U”,”C”,”U”,”L”…
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !

Cliente : Bonjour, j’ai mon Nescafé qui ne marche pas…
Hotline : Heu .. je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager…
Cliente : Non non !!! C’est Nescafé pour Internet …
Hotline : (???)… Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Cliente : Oui c’est bien ça ! Nescape… Nescafé… c’est la même chose…

Un client avait des problèmes de clavier. Hotline : “C’est un clavier combien de touches ?”
Client : “Attendez… Une, deux, trois, quatre ….”

Et voici une contribution de Alex IT par commentaire (merci ):

- “J’ai bien reçu votre programme par mail mais cela ne fonctionne pas.”
- “Qu’avez vous fait ?”
- “Rien”
- “Qu’avez vous fait du programme ?”
- “Rien”
- “Où avez-vous copié le fichier ? Comment lancer vous le programme ?”
- “Je n’ai touché à rien et cela ne marche pas.”
- “Le programme ne fonctionne que si on récupère le fichier qui est dans le mail et si on l’exécute”.
- “Ah, mais il fallait me dire qu’il y avait quelque chose à faire. Cela ne marche pas tout seul votre truc.”

Les fondus du portable!

Une petite BD bien sympa qui porte entièrement sur le mobile et sur son impact sur une famille.

Perles du standard Renault !

Voici une sélection  des meilleures citations relevées au standard téléphonique de chez Renault! Bien marrant!

- La voiture est tombée dans les pommes.

- Vous pouvez m’envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est
tombé sur ma voiture ?

(Une jeune femme) : – Mon immatriculation, c’est avec un ” Z ” comme
“Zob”.

- Ma voiture a été agressée.

(Standard) : – Vous êtes à la GMF
(Client) : – Non! Je suis à la Porte d’Orléans.

(D’un vieux monsieur) : – On me dit qu’on va me passer quelqu’un, et
puis j’entends de la musique, alors moi je raccroche..
Moi, j’parle pas à d’la musique!

(Standard) : – Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : – Oh sûrement! Je l’ai achetée neuve !
S : – Quand ?
C : – il y a 9 ans

(Client) : – J’ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture..
(Standard) : – On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : – Ah non! Non! Je suis pressé. Trouvez une autre solution!

- C’est pour une dépannation.
- J’ai déjà fait appel à René Assistance.

- J’exige que vous m’envoyiez une nouvelle R19 par avion.

- Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne.. tout spécialement pour maryl’or

- C’est ma tête d’allumeur qui est félée.

(une vieille dame) : – J’ai fait un faux mouvement avec mon pot d’échappement…

(Standard) : – Puis-je avoir votre immatriculation, s’il vous plait ?
(Client) : – 31
S : – Et la suite ?
C : – Ah? Vous voulez tous les chiffres?

(Standard) : – Vous avez quel modèle de voiture, s’il vous plaît?
(Client un peu énervé) : – Une merde !
(Standart : prudent) : – Euh… S’agirait-il d’une Renault ?
C : – Qu’est-ce que je viens de vous dire ?!!!!!!

Sweety the Chick sauvagement malmené

Peut être connaissez vous ce petit poussin tout mignon, mascotte des publicités pour des sonneries pour portable. Lui et ses amis ont été à l’origine de quelques publicités pour la télévision, dont notamment celle qui suit. Il est tout petit, mignon attendrissant et chante beaucoup…

Bref il en a vraiment gavé certains qui se sont amusés à détourner les publicités histoire de se soulager… Je vous laisse découvrir une des nombreuses publicités normales, la plus drôle que j’ai trouvé. Viennent ensuite deux vidéos détournées…

La pub sexy du LG Secret…

Et voici une nouvelle publicité plutôt osée pour le LG Secret, qui joue avec les fantasmes masculins. Seul reproche, cette pub est peut être un peu longue, mais regardez là jusqu’au bout ça vaut le coup

Au restaurant…

Oups! En voilà un qui se fait bien rembarrer!

On notera la taille étonnante de ce mobile Sony Ericsson de dernière génération… Heureusement qu’ils ont bien évolués!