On connait désormais la date de sortie du PDAphone de Sony-Ericsson, ça sera pour le 13 Octobre, pour la somme de 700€ environ.

Rappelons rapidement ses caractéristiques principales:

- Quadribande / EDGE / HSDPA / HSUPA / UMTS
- 65.536 couleurs, 800 x 480 pixels, Ecran tactile 3 pouces
- 3.2 MégaPixels, Autofocus, Zoom numérique x3, Flash, Caméra vidéo
- 400 Mo de mémoire embarquée
- Port miniUSB
- Bluetooth 2.0 avec A2DP
- WiFi 802.11 b/g
- Microsoft Windows Mobile 6.1 Professionnel
- Processeur Qualcomm MSM7200 cadencé à 528 Mhz
- Clavier complet AZERTY coulissant
- A-GPS
- Port mémoire M2 (ou Micro SD ?)
- 110 x 53 x 17 mm pour 145 grammes

Bref ce PDAphone se classe parmis les téléphones haut de gamme avec une série d’outils très complets!

En savoir plus:

Sony Ericsson commercialisera bientôt le Xperia X1

Le Sony Ericsson Xperia X1 attendu pour le 13 Octobre au prix de 700€

Sony Ericsson Xperia X1, fiche technique

Et voilà c’est fait, la voiture téléphone est née.

Mais dites, on peut téléphoner au volant avec celle là?

La série des canulars téléphoniques continue, après Edfi qui se branche sur le réseau électricité et gaz de l’EDF tout en volant ses chèques et en empruntant les voitures de société, voici cette fois un problème de… Pétards du 14 Juillet!

Le policier, d’abord plutôt calme, va vite perdre contenance face à un individu plutôt borné, tout ça pour notre plus grand plaisir

Un petit poème bien sympa que j’ai trouvé sur le net, enjoy

Ma chère Julie,
Chaque jour posé sur tes hanches ,
Je ne cesse de vibrer ou de chanter,
Parfois tu m’abandonnes ou me fais tomber,
Mais je me réjouis quand de tes doigts tu me balances.
Impatient j’attends tes doigts qui pénètrent mon intimité si violemment,
Enfin tu me caresses, me frôles, m’allumes,
Mais j’ai peur qu’un jour tu me délaisses pour un autre plus tentant ,
Un qui aura Internet, TV,
vidéos et le grand écran.
Alors je veux à titre posthume…
… un baiser, un seul de ta bouche frémissante…
… sur ma touche la plus intime…. le #
P.S: retrouve moi comme d’habitude près de ton entre jambe.
Georginou

Juste une chose à dire, merci pour ce pur moment de bonheur monsieur Lafesse!

Ce canular téléphonique est vraiment hilarant, je vous le conseille vivement! C’est Monsieur Edfi qui appelle un conseiller EDF pour lui poser quelques question sur son raccordement…

Lafesse est monumentale, et le conseiller super crédule! bref, un grand moment, assurément!

Je vous en avait déjà parlé plus tôt dans ce blog, Pleex est un service bien utile qui proposait jusqu’alors de sauvegarder ses contacts en ligne avec possibilité de les restaurer gratuitement ensuite dans votre mobile.

Et bien le service s’est étendu! D’après leur blog, il y a eu de nombreuses mises à jour, telles que la possibilité de gérer son carnet directement depuis leur site, c’est à dire supprimer des contacts, en ajouter,… La mise en ligne de la version anglaise, la possibilité d’échanger ses points de fidélité contre des cadeaux, mais plus important encore, on peut désormais aussi sauvegarder tous les documents présents sur notre téléphone!

Les mp3, les photos et les vidéos! Et aussi les documents de type word si l’on a un smartphone

Bref je vous invite à aller découvrir ou redécouvrir ce service, et croyez moi, on est content de l’avoir quand on perd son téléphone!

Le Bic Phone se présente sous deux coloris acidulés, vert et orange.

Très simple, ce mobile se veut accessible et sera vendu notamment en grandes surfaces pour 49€.

Le pack comprends le téléphone immédiatement prêt à l’usage, batterie chargée et 60 minutes de crédit comprises, rechargeable via Mobicarte sans engagement.

Le mobile est fabriqué par Alcatel, et Orange est l’opérateur associé à Bic.

Client : Oui bonjour, voilà… j’ai un forfait de 2 heures…
Agent : Oui, … ?
Client : Je voudrais savoir combien ça fait de minutes.

Client : A chaque fois que je touche le cul de mon mobile, il merde !

Client : Oui, bonjour, voilà… Je viens de recevoir ma facture, j’en ai pour zéro franc…
Agent : Oui, vous avez telle promotion !
Client : Tout à fait… mais… euh… est-ce que je vais être prélevé ?

Un abonné France Telecom se fait poser une seconde prise, c’est gratuit, OK.
Au passage, il prend un minitel. Et, pendant des heures, il fait des 36 15…
la note arrive : TRES salée…
” Ben j’comprend pas, j’l'avais branché sur la prise gratuite… “

Client : Bonjour, je ne reçois aucun appel
Agent : Aucun ?
Client : Ben, non…
L’agent fait un diagnostic solide puis, pris d’un doute,
Agent : Avez-vous donné votre numéro à vos amis ?
Client : Ben non… je n’ai pas d’amis…

Client : Au fait, combien coûte une recharge ?
Le vendeur pense à une batterie
Vendeur : Environ 300 F
Client : Mais ça revient très cher, alors, de recharger son mobile ! 300F par jour ?

Client : Bonjour, quelle heure est-il ?

Client : Vos publicités sont mensongères !
Agent : Pourquoi ?
Client : J’ai souscrit au service pour les appels datas,
et je n’ai pas eu le micro ordinateur portable !
Agent : ? ? ?
Client : OUAIS : dans votre plaquette,
on voit un ordinateur portable connecté au mobile !

Client : Bonjour, je viens d’appeler le service pour connaitre ma consommation
set on m’a dit ” vous avez épuisé votre forfait “
Agent : Oui, et alors ?
Client : Ben… ça veut dire quoi ?

Client : Depuis qu’on est passé à l’heure d’été, vous n’avez pas remis mon mobile à l’heure !

Cliente : Bonjour, j’ai un problème avec mon portable.
Agent : Bonjour Madame, quel est votre problème ?
Cliente : Je n’ai pas beaucoup de batterie et je suis obligée de recharger souvent mon portable
Agent : Pour économiser votre batterie vous pouvez éteindre votre portable périodiquement, mais dans ce cas vous ne pourrez pas recevoir d’appel…
Cliente : Oh, ce n’est pas bien grave, je l’allumerai au moment de recevoir un appel !!!

Client : Bonjour Monsieur, j’ai un problème :
tous mes correspondants tombent sur mon répondeur !
Agent : Ha bon ? Vous avez dû activer un renvoi vers la messagerie…
Client : Non…
Agent : Etes-vous dans la zone de couverture ?
Client : Ha oui, j’ai 5 barrettes !
Agent : Avez-vous fait un test, c’est-à-dire appeler votre mobile depuis votre poste fixe ?
Client : Oui-oui, ça tombe sur mon répondeur
Le diagnostic continue : ce qu’il y a à l’écran, etc. Il apparaît que le client laisse son mobile éteint…
Agent : [explications] Il faut laisser votre mobile allumé pour recevoir les appels !
Client : Ben oui, je veux bien, mais un copain m’a dit que quand j’allume mon portable, ça fait à chaque fois un franc sur ma facture EDF !

Client : J’ai une petite enveloppe sur l’écran
Agent : C’est que vous avez reçu un message texte…
Client : Je veux que cette enveloppe disparaisse.
Agent : Lisez le message et elle partira !
Client : NON ! JE VEUX PAS LE LIRE !
Agent : Pourquoi ? Peut-être qu’un de vos amis vous envoie une information urgente ou importante !
Client : JE M’EN FOUS ! JE VEUX PAS LE LIRE ! !
Agent : Enfin… lire un message, c’est gratuit ! Lisez-le, l’enveloppe partira ! !
Client : PUTAIN CA ME PREND LA TETE !!!
JE VOUS DIT QUE JE VEUX PAS LE LIRE ET QUE L’ENVELOPPE PARTE !!!

Client : Bonjour. J’ai reçu un message écrit, il y a écrit ” …………… “
Agent : Oui, et que puis-je pour vous ?
Client : Hé bien, je ne comprend pas.
Agent : Faites défiler le texte, il y a une suite
Client : Non ! Je comprend pas… ” ………….. ” … Aaaahhh… Ca m’énerve!
Agent : Monsieur, ne vous énervez pas… faites défiler le texte avec la touche * ,
vous verrez tout le texte !
Client : (3 à 4 secondes de réflexion, puis un soupir.)
Donnez-moi tout de suite la procédure pour résilier…

Client : J’essaye de consulter mon répondeur à distance et ça ne marche pas
Agent : Etes-vous sur de votre code d’accès ?
Client : oui - oui
Agent : Si vous me le permettez, donnez-moi votre code, je vais faire un essai.
Le test marche à la perfection, accès aux messages vocaux et tout et tout.
Agent : Monsieur ? Ca marche pourtant très bien…
Quelle touche appuyez-vous pour accéder à votre répondeur ?
Client : Le #
Agent : Pouvez-vous me décrire la touche # ?
Client : Raaahh… mais je suis pas un idiot !
La touche dièse, c’est la touche qui représente une étoile !!!

Client : Bonjour ! ma carte sim est bloquée…
Agent : Tapez **05*
” TIP - TIP -TIUP -TIP ” dans les oreilles de l’agent
Agent : Mais non ! ne tapez pas ce code sur votre poste fixe, mais sur votre mobile !!!
Client : Oui, mais mon mobile est éteint !
Agent : Allumez-le , alors…
Client : Je dois mettre ma carte, dedans ?

Client : Ma carte est bloquée
Agent : Alors… **05*… maintenant, faites 89…
Client : Heu… attendez : 89, c’est un 8 et un 9 ?

Client : Bonjour Monsieur… J’ai acheté mon téléphone hier, et il ne marche pas…
Agent : Quelle est la nature de la panne ?
Client : Il n’y a pas de tonalité…

Client : Putain, zy-va, y’a écrit ” renvoi “
Agent : Pardon ?
Client : Putain ça me prend la teuté, y’a ” renvoi ” , j’veux qu’ça gicle!
Agent : Ecoutez, je ne vous comprend pas…
Pourriez-vous adopter un langage plus cohérent ?
Client : Quoi ? Passez-moi votre responsable !
(Naturellement, c’est un autre agent qui reprend la communication, manière de…)
Agent 2 : Oui, bonjour, je suis XXX, telle fonction…
Client : Ouai l’aut’ y m’a insulté, y m’a traité de cohérent ! ! !

Agent : quelle est la marque et le modèle de votre téléphone mobile ?
Client : Un motropola ! Un ” okia “…
L’agent, comprenant quand même, précise : lequel ?
Client : ” un grand !!! Un bleu ! C’est un A…L…C…A…T… etc Un 250 !
Un Star Trec ! Un portable !

Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit : “C’est lamentable ! Ça fait une heure que j’appuie sur la touche F1 pour avoir de l’aide, et personne n’est venu…”

Client : Je n’arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d’anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur… il démarre ?
Client : Non
Hotline : Alors faites “Démarrer”
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien…
Hotline : Euh, sous quel système d’exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Secrétaire : Vous me dites “pas de majuscules pour le mot de passe”, c’est bien ça…
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client : Bonjour, je n’arrive pas à me connecter chez vous…
Hotline : D’accord, on va régler tout ça, tout d’abord, j’ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Secrétaire : J’ai un problème avec Windows…
Hotline : Qu’avez vous sur l’écran ?
Secrétaire : Euh… un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire “qu’est-ce qui est écrit ?”
Secrétaire : Ha d’accord… euh… Sony !

Client : Mon PC a planté… j’ai un message d’erreur “message not found” (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m’épeler le message d’erreur s’il vous plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf…
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?

Client : Je ne trouve plus l’endroit ou j’ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s’il vous plait.
Client : C’est où, ça ?
Hotline : A l’écran, avez-vous une icône “Poste de Travail” ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n’avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi…

Client : Je suis en train de m’inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout…
Hotline : D’accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l’endroit d’où j’appelle, un numéro de téléphone… Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l’endroit d’où vous vous connectez… De chez vous quoi…
Client : D’accord… Voila… Ensuite, on me demande une ville…
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l’endroit d’où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville…
Hotline : Oui…
Client : Voila… Et maintenant on me demande un code postal…
Hotline : ..
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l’informatique, vous savez…

Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click
click ….)
Hotline : Que se passe-t-il à l’écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : - (click click click click…)
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien…
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j’appuie sur les touches “C”, “O”, “N”, “T”, “R”, “O”, “L” et après sur “A”, “L”, “T” puis sur “S”, “U”, “P”, “P” et enfin “R”.
Y faut peut-être l’accent sur CONTROL, non ?

Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y’a quoi à l’écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu’il y a sur l’écran.
Client : Hard drive faillure !

Hotline : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]….
Hotline : Non ! Ca c’est votre clavier ! L’écran, c’est la télé…
Client : Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?

C’est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s’énerve et demande un moyen pour se former.
Hotline : Monsieur, je vous conseille “Internet pour les nuls”.
Client : Comment ça je suis nul ???
Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d’acheter le livre intitule “Internet pour les nuls”.
Client : C’est un scandale !!! Passez-moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!

Client : Ca me met nom d’utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s’il vous plait.
Client : Euh oui, c’est vrai qu’il y a un peu de bruit dehors…

Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n’ai pas le mot de passe pour me connecter… il a 13 ans et j’aimerais bien aller voir Internet.
[ Apres vérification de ses coordonnées ]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe :
“T”,”R”,”O”,”U” (obligé d’épeler, mort de rire..)”D”,”U”,”C”,”U”,”L”…
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !

Cliente : Bonjour, j’ai mon Nescafé qui ne marche pas…
Hotline : Heu .. je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager…
Cliente : Non non !!! C’est Nescafé pour Internet …
Hotline : (???)… Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Cliente : Oui c’est bien ça ! Nescape… Nescafé… c’est la même chose…

Un client avait des problèmes de clavier. Hotline : “C’est un clavier combien de touches ?”
Client : “Attendez… Une, deux, trois, quatre ….”

Et voici une contribution de Alex IT par commentaire (merci ):

- “J’ai bien reçu votre programme par mail mais cela ne fonctionne pas.”
- “Qu’avez vous fait ?”
- “Rien”
- “Qu’avez vous fait du programme ?”
- “Rien”
- “Où avez-vous copié le fichier ? Comment lancer vous le programme ?”
- “Je n’ai touché à rien et cela ne marche pas.”
- “Le programme ne fonctionne que si on récupère le fichier qui est dans le mail et si on l’exécute”.
- “Ah, mais il fallait me dire qu’il y avait quelque chose à faire. Cela ne marche pas tout seul votre truc.”

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