Poème mobile sexy

Un petit poème bien sympa que j’ai trouvé sur le net, enjoy

Ma chère Julie,
Chaque jour posé sur tes hanches ,
Je ne cesse de vibrer ou de chanter,
Parfois tu m’abandonnes ou me fais tomber,
Mais je me réjouis quand de tes doigts tu me balances.
Impatient j’attends tes doigts qui pénètrent mon intimité si violemment,
Enfin tu me caresses, me frôles, m’allumes,
Mais j’ai peur qu’un jour tu me délaisses pour un autre plus tentant ,
Un qui aura Internet, TV,
vidéos et le grand écran.
Alors je veux à titre posthume…
… un baiser, un seul de ta bouche frémissante…
… sur ma touche la plus intime…. le #
P.S: retrouve moi comme d’habitude près de ton entre jambe.
Georginou

Perles des hotlines de téléphonie

Client : Oui bonjour, voilà… j’ai un forfait de 2 heures…
Agent : Oui, … ?
Client : Je voudrais savoir combien ça fait de minutes.

Client : A chaque fois que je touche le cul de mon mobile, il merde !

Client : Oui, bonjour, voilà… Je viens de recevoir ma facture, j’en ai pour zéro franc…
Agent : Oui, vous avez telle promotion !
Client : Tout à fait… mais… euh… est-ce que je vais être prélevé ?

Un abonné France Telecom se fait poser une seconde prise, c’est gratuit, OK.
Au passage, il prend un minitel. Et, pendant des heures, il fait des 36 15…
la note arrive : TRES salée…
” Ben j’comprend pas, j’l'avais branché sur la prise gratuite… “

Client : Bonjour, je ne reçois aucun appel
Agent : Aucun ?
Client : Ben, non…
L’agent fait un diagnostic solide puis, pris d’un doute,
Agent : Avez-vous donné votre numéro à vos amis ?
Client : Ben non… je n’ai pas d’amis…

Client : Au fait, combien coûte une recharge ?
Le vendeur pense à une batterie
Vendeur : Environ 300 F
Client : Mais ça revient très cher, alors, de recharger son mobile ! 300F par jour ?

Client : Bonjour, quelle heure est-il ?

Client : Vos publicités sont mensongères !
Agent : Pourquoi ?
Client : J’ai souscrit au service pour les appels datas,
et je n’ai pas eu le micro ordinateur portable !
Agent : ? ? ?
Client : OUAIS : dans votre plaquette,
on voit un ordinateur portable connecté au mobile !

Client : Bonjour, je viens d’appeler le service pour connaitre ma consommation
set on m’a dit ” vous avez épuisé votre forfait “
Agent : Oui, et alors ?
Client : Ben… ça veut dire quoi ?

Client : Depuis qu’on est passé à l’heure d’été, vous n’avez pas remis mon mobile à l’heure !

Cliente : Bonjour, j’ai un problème avec mon portable.
Agent : Bonjour Madame, quel est votre problème ?
Cliente : Je n’ai pas beaucoup de batterie et je suis obligée de recharger souvent mon portable
Agent : Pour économiser votre batterie vous pouvez éteindre votre portable périodiquement, mais dans ce cas vous ne pourrez pas recevoir d’appel…
Cliente : Oh, ce n’est pas bien grave, je l’allumerai au moment de recevoir un appel !!!

Client : Bonjour Monsieur, j’ai un problème :
tous mes correspondants tombent sur mon répondeur !
Agent : Ha bon ? Vous avez dû activer un renvoi vers la messagerie…
Client : Non…
Agent : Etes-vous dans la zone de couverture ?
Client : Ha oui, j’ai 5 barrettes !
Agent : Avez-vous fait un test, c’est-à-dire appeler votre mobile depuis votre poste fixe ?
Client : Oui-oui, ça tombe sur mon répondeur
Le diagnostic continue : ce qu’il y a à l’écran, etc. Il apparaît que le client laisse son mobile éteint…
Agent : [explications] Il faut laisser votre mobile allumé pour recevoir les appels !
Client : Ben oui, je veux bien, mais un copain m’a dit que quand j’allume mon portable, ça fait à chaque fois un franc sur ma facture EDF !

Client : J’ai une petite enveloppe sur l’écran
Agent : C’est que vous avez reçu un message texte…
Client : Je veux que cette enveloppe disparaisse.
Agent : Lisez le message et elle partira !
Client : NON ! JE VEUX PAS LE LIRE !
Agent : Pourquoi ? Peut-être qu’un de vos amis vous envoie une information urgente ou importante !
Client : JE M’EN FOUS ! JE VEUX PAS LE LIRE ! !
Agent : Enfin… lire un message, c’est gratuit ! Lisez-le, l’enveloppe partira ! !
Client : PUTAIN CA ME PREND LA TETE !!!
JE VOUS DIT QUE JE VEUX PAS LE LIRE ET QUE L’ENVELOPPE PARTE !!!

Client : Bonjour. J’ai reçu un message écrit, il y a écrit ” …………… “
Agent : Oui, et que puis-je pour vous ?
Client : Hé bien, je ne comprend pas.
Agent : Faites défiler le texte, il y a une suite
Client : Non ! Je comprend pas… ” ………….. ” … Aaaahhh… Ca m’énerve!
Agent : Monsieur, ne vous énervez pas… faites défiler le texte avec la touche * ,
vous verrez tout le texte !
Client : (3 à 4 secondes de réflexion, puis un soupir.)
Donnez-moi tout de suite la procédure pour résilier…

Client : J’essaye de consulter mon répondeur à distance et ça ne marche pas
Agent : Etes-vous sur de votre code d’accès ?
Client : oui - oui
Agent : Si vous me le permettez, donnez-moi votre code, je vais faire un essai.
Le test marche à la perfection, accès aux messages vocaux et tout et tout.
Agent : Monsieur ? Ca marche pourtant très bien…
Quelle touche appuyez-vous pour accéder à votre répondeur ?
Client : Le #
Agent : Pouvez-vous me décrire la touche # ?
Client : Raaahh… mais je suis pas un idiot !
La touche dièse, c’est la touche qui représente une étoile !!!

Client : Bonjour ! ma carte sim est bloquée…
Agent : Tapez **05*
” TIP - TIP -TIUP -TIP ” dans les oreilles de l’agent
Agent : Mais non ! ne tapez pas ce code sur votre poste fixe, mais sur votre mobile !!!
Client : Oui, mais mon mobile est éteint !
Agent : Allumez-le , alors…
Client : Je dois mettre ma carte, dedans ?

Client : Ma carte est bloquée
Agent : Alors… **05*… maintenant, faites 89…
Client : Heu… attendez : 89, c’est un 8 et un 9 ?

Client : Bonjour Monsieur… J’ai acheté mon téléphone hier, et il ne marche pas…
Agent : Quelle est la nature de la panne ?
Client : Il n’y a pas de tonalité…

Client : Putain, zy-va, y’a écrit ” renvoi “
Agent : Pardon ?
Client : Putain ça me prend la teuté, y’a ” renvoi ” , j’veux qu’ça gicle!
Agent : Ecoutez, je ne vous comprend pas…
Pourriez-vous adopter un langage plus cohérent ?
Client : Quoi ? Passez-moi votre responsable !
(Naturellement, c’est un autre agent qui reprend la communication, manière de…)
Agent 2 : Oui, bonjour, je suis XXX, telle fonction…
Client : Ouai l’aut’ y m’a insulté, y m’a traité de cohérent ! ! !

Agent : quelle est la marque et le modèle de votre téléphone mobile ?
Client : Un motropola ! Un ” okia “…
L’agent, comprenant quand même, précise : lequel ?
Client : ” un grand !!! Un bleu ! C’est un A…L…C…A…T… etc Un 250 !
Un Star Trec ! Un portable !

16 perles de hotlines

Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit : “C’est lamentable ! Ça fait une heure que j’appuie sur la touche F1 pour avoir de l’aide, et personne n’est venu…”

Client : Je n’arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d’anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur… il démarre ?
Client : Non
Hotline : Alors faites “Démarrer”
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien…
Hotline : Euh, sous quel système d’exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Secrétaire : Vous me dites “pas de majuscules pour le mot de passe”, c’est bien ça…
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client : Bonjour, je n’arrive pas à me connecter chez vous…
Hotline : D’accord, on va régler tout ça, tout d’abord, j’ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Secrétaire : J’ai un problème avec Windows…
Hotline : Qu’avez vous sur l’écran ?
Secrétaire : Euh… un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire “qu’est-ce qui est écrit ?”
Secrétaire : Ha d’accord… euh… Sony !

Client : Mon PC a planté… j’ai un message d’erreur “message not found” (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m’épeler le message d’erreur s’il vous plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf…
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?

Client : Je ne trouve plus l’endroit ou j’ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s’il vous plait.
Client : C’est où, ça ?
Hotline : A l’écran, avez-vous une icône “Poste de Travail” ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n’avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi…

Client : Je suis en train de m’inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout…
Hotline : D’accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l’endroit d’où j’appelle, un numéro de téléphone… Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l’endroit d’où vous vous connectez… De chez vous quoi…
Client : D’accord… Voila… Ensuite, on me demande une ville…
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l’endroit d’où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville…
Hotline : Oui…
Client : Voila… Et maintenant on me demande un code postal…
Hotline : ..
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l’informatique, vous savez…

Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click
click ….)
Hotline : Que se passe-t-il à l’écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : - (click click click click…)
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien…
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j’appuie sur les touches “C”, “O”, “N”, “T”, “R”, “O”, “L” et après sur “A”, “L”, “T” puis sur “S”, “U”, “P”, “P” et enfin “R”.
Y faut peut-être l’accent sur CONTROL, non ?

Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y’a quoi à l’écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu’il y a sur l’écran.
Client : Hard drive faillure !

Hotline : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]….
Hotline : Non ! Ca c’est votre clavier ! L’écran, c’est la télé…
Client : Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?

C’est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s’énerve et demande un moyen pour se former.
Hotline : Monsieur, je vous conseille “Internet pour les nuls”.
Client : Comment ça je suis nul ???
Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d’acheter le livre intitule “Internet pour les nuls”.
Client : C’est un scandale !!! Passez-moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!

Client : Ca me met nom d’utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s’il vous plait.
Client : Euh oui, c’est vrai qu’il y a un peu de bruit dehors…

Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n’ai pas le mot de passe pour me connecter… il a 13 ans et j’aimerais bien aller voir Internet.
[ Apres vérification de ses coordonnées ]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe :
“T”,”R”,”O”,”U” (obligé d’épeler, mort de rire..)”D”,”U”,”C”,”U”,”L”…
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !

Cliente : Bonjour, j’ai mon Nescafé qui ne marche pas…
Hotline : Heu .. je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager…
Cliente : Non non !!! C’est Nescafé pour Internet …
Hotline : (???)… Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Cliente : Oui c’est bien ça ! Nescape… Nescafé… c’est la même chose…

Un client avait des problèmes de clavier. Hotline : “C’est un clavier combien de touches ?”
Client : “Attendez… Une, deux, trois, quatre ….”

Et voici une contribution de Alex IT par commentaire (merci ):

- “J’ai bien reçu votre programme par mail mais cela ne fonctionne pas.”
- “Qu’avez vous fait ?”
- “Rien”
- “Qu’avez vous fait du programme ?”
- “Rien”
- “Où avez-vous copié le fichier ? Comment lancer vous le programme ?”
- “Je n’ai touché à rien et cela ne marche pas.”
- “Le programme ne fonctionne que si on récupère le fichier qui est dans le mail et si on l’exécute”.
- “Ah, mais il fallait me dire qu’il y avait quelque chose à faire. Cela ne marche pas tout seul votre truc.”

Les 80 façons de commander une pizza!

1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d’arrêter de faire ça.
2. Commander un Super Big Mac
3. Avant de raccrocher, dites : “Rappelez-vous que nous n’avons jamais eu cette conversation.”
4. Dites que vous avez un concurrent sur l’autre ligne et que vous prendrez l’ offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d’autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites “Surprenez-moi !” et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10. Demandez à profiter d’une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements .
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant 5 secondes, puis faites comme si c’était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. S’ils vous demandent des boissons, paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d’accent toutes les 3 secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donner aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez 10 pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23. Demandez si vous garder la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Eloigner le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez “Au revoir !”
25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28. N’utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande “vous désirez ?”, répondez “oh, tout de suite ?”
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c’est l’ anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette , déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s’accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites “Où suis-je ? Qui êtes-vous?”
40. Bégayez

41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone . Raccrochez et recommencez.
44. Demandez combien de temps dure la garantie.
45. Demandez deux garnitures différentes, puis dites “Non, elles se battraient”.
46. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d’eau.
47. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
48. Mettez un film d’horreur bien hurlant en fond sonore.
49. Ou un film porno.
50.Utilisez des exclamations comme “Doux Jésus-Marie-Joseph”
51. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
52. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.
53. Demandez tout haut si votre pitbull est rentré.
54. Essayez de parler en buvant quelque chose.
55. Commencez par “Mon appel chez “Pizza Rapid”, prise 1, action !”
56. Demandez combien coûte l’entretien.
57. Exigez un paquet cadeau.
58. Juste avant de raccrocher, ajoutez : “Avec un peu plus de wckjieotewlrtk cette fois !”
59. Après la commande, demandez tout haut “Je me demande à quoi sert ce bouton sur le téléphone”. Simulez l’électrocution.
60. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laisser trop refroidir.
61. Passez commande et dites que votre relation n’ira pas plus loin.
62. Demandez qu’on vous faxe les pizzas.
63. Ou proposez de faxer votre chèque.
64. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d’une autre pizza.
65. Apprenez à jouer un riff de blues à l’ harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
66. Dites à 2 copains de raconter des obscénités tout haut pendant que vous téléphoner .
67. Demandez s’ils reprennent les pizzas après les 7 jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
68. Dès que vous obtener quelqu’un à l’autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d’une chaîne qui joue du Vivaldi.
69. Marchandez
70. Demandez une pizza épaisse de 3 centimètres.
71. Ou d’un diamètre de 3 centimètres.
72. Demandez si on peut vous apporter une table.
73. Demandez si l’ assurance-vie est comprise.
74. Dites que le livreur n’a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
75. Demandez une pizza fumée.
76. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites “Bonjour Monsieur Untel, c’est le service de réveil . Il est (heure), bonne journée”. Raccrochez.
77. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.
78. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire “tomate”.
79. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
80. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites ” La dernière fois ça a marché !”

Symptôme d’un accroc du mobile

Voici les symptômes d’un accroc du mobile :

Il ne peut pas s’empêcher de regarder son portable même quand il n’a pas reçu d’appel (on sait jamais un moment d’inattention).

Il appelle tous le temps sur son mobile pour savoir où il se trouve…le plus souvent sous un cousin ou dans sa main (pour les cas extrêmes ;))

Il mange toujours avec son portable posé sur la table…

Son portable est pour lui le témoin n°1 des soirées arrosées… et ses photos en sont des preuves très douloureuses !

Il utilise très régulièrement son portable comme lampe torche (même Mac Gyver n’y avait pas pensé)….

Et toi quelles sont tes habitudes qui prouvent que tu ne peux absolument pas te passer de ton mobile ? Fais en part dans les commentaires

Le Criminel le plus bête du monde !

Le criminel le plus « bête » a été attrapé en Afrique du Sud.

L’homme était parti au poste de police pour leur dire qu’il s’était fait voler son mobile par un gang armé ! ! !

Mais quand le détective appela sur le téléphone soit disant volé…il se mit à sonner dans la poche de l’homme en question…

Il fut élu par les journaux locaux Criminel le plus bête du monde ! ! !

Flagrant Délit…

A St Petersbourg, en Floride, un homme a été arrêté par la police après qu’une hôtesse de l’air ait porté plainte contre lui pour avoir photographié avec son téléphone portable sous sa jupe.

Bruce Weese, âgé de 52 ans, a donc été arrêté par les autorité locales et il est poursuivi pour voyeurisme. La caution a été fixée à 5 000 dollars, soit environ 3 200 euros. Il avait utilisé son téléphone portable pour photographier sous la jupe d’une hôtesse de l’air devant le magasin d’une grande surface. La jeune femme, originaire de l’Illinois, était en visite chez ses parents.

Celle-ci n’a pas immédiatement vu ce que faisait Bruce Weese, et c’est l’intervention de la sécurité du magasin, laquelle avait été interpellée par le comportement étrange de l’homme, qui a mis fin à la séance photo.

Suite au visionnage de différentes vidéos des caméras de sécurité du magasin, Bruce a également été vu en train de pénétrer dans les toilettes des femmes le 11 avril, et prendre en photo avec son téléphone portable une fillette de 11 ans.

Le chef de la police locale, Peter Venero, a déclaré: ” nous avons obtenu un mandat de perquisition pour regarder dans le portable de Bruce Weese et établir un dossier de photos. Après identification de l’homme, nous avons découvert qu’il avait déjà été accusé de voyeurisme en 2006.“.

Weese n’a pas nié les faits et a été condamné à 12 mois de prison.

Campagne “Allo” de Apple.

  

 

Voici une campagne d’Apple très artistique qui rapproche par le biais des acteurs, l’iphone de chaque personne regardant la publicité.

Il y a suffisamment d’acteurs et d’actrices pour représenter un ensemble homogène afin que le spectateur se sente personnellement concerné par la publicité. Une action quotidienne, répondre au téléphone, devient un tremplin pour une opération de communication.

De plus, cette publicité Apple à le mérite d’être très bien ficelée.

“La vie mobile” en chiffre!

“The phone house” à lancée une étude nommée “La vie mobile” pour cibler la place et le rôle du téléphone mobile dans notre société. Elle à ainsi  analyser les nouveaux usages et les nouvelles tendances… Un téléphone personnel: 

- 63% des 18-65 ans interrogés estiment  que, depuis qu’il ont un téléphone portable, ils se sentent “davantage en contact avec leur réseau social”. 

- 89% des 11-17 ans ont le sentiment d’avoir une vie sociale plus riche depuis qu’ils ont un téléphone.

 - 81% des français interrogés se sentent plus libres grâce au téléphone mobile

- 60% pensent que cela renforce le lien avec la famille et les amis proches

- 50% estiment essentiel d’être joint par d’autres personne quand elles en ont besoin

- 43% souhaitent pouvoir être disponible pour les autres

- 8% ont déjà rompu une relation sentimentale ou été quittés par SMS

- 45% des ados déclarent avoir envoyé ou reçu un SMS à contenu amoureux

- 48% des français interrogés utilisent le SMS pour des mots intimes. 

Le téléphone mobile devient de plus en plus personnel et de plus en plus intime. En effet, les utilisateurs peuvent y sauvegarder SMS, photos et vidéos. 49% des utilisateurs sauvegardent leur photos, 25% pour les SMS et 15% pour la vidéo.

 43% des 11-17, en raison du contenu personnel de leur mobile ne veulent pas que leurs parents regardent les SMS et images.

 L’utilisation quotidienne:

Le mobile rapproche  aussi le monde des communication personnelle et professionnelles.

- 38% des français interrogés utilisent leur mobile pour un usage professionnel

- 45% des jeunes interrogés se sentiraient délaissés si toute une journée passait sans que leur téléphone sonne.

- 26,4% des femmes interrogées utilisent le téléphone portable dans des endroits publics pour décourager ce qui pouraient avoir envie de les aborder.

- 60%  accepteraient de régler des petites sommes avec le téléphone mobile.

 Pour information, ce sondage à été réaliser par internet du 21/09 au 2/10 2006 auprès de 3000 personnes.

 

Un téléphone mobile, objet d’une rançon!

J’ai retrouvé un article publié par www.pcimpact.com le 20 octobre 2007. 

http://www.pcimpact.com/actu/news/39565-voleur-portable-mobile.htm

 ”Un voleur de mobile réclame une rançon pour le restituer” 

 Cet article parle d’un vol de portable peu ordinaire.En effet, le voleur après avoir agressé la jeune femme dans sa voiture s’enfuit en la laissant sur le carreau. Surprise, elle a laissé son sac à main contenant le mobile dans la voiture.

 L’officier de police arrive sur les lieux de l’agression et appelle tout de suite le téléphone dérobé. Le voleur, Jay Adolphos Jones, répond et demande immédiatement une rançon de 185000$ pour la restitution. Au bout de quelques minutes, la rançon est ramenée à 200$.

 L’histoire se termine de façon beaucoup plus conventionnelle, car la jeune femme récupère son mobile sans versé 1$ à son agresseur.Le voleur n’a pu justifier le montant réclamé aux policiers.La question que lève cet article est très intéressante.

 Quel est le prix de notre répertoire ou de nos données mobile? Combien serions-nous disposé à payer pour garder notre répertoire et nos photos par exemple?

 Une personne de mon entourage vient de perdre son mobile sur les pistes de ski. Avec le téléphone, il a perdu toutes les premières descentes de son fils!

 Ce n’est pas une perte matérielle grave, mais avec la sophistication croissante de nos téléphones, nous y gardons de plus en plus de choses sentimentalement précieuses.Sans compter tout les numéros professionnels perdu !

 Qu’en pensez-vous?